Έχοντας αυτήν τη δύσκολη συνομιλία

Δείτε επίσης: Επικοινωνία σε δύσκολες καταστάσεις

Στον πυρήνα κάθε επιτυχημένης συνομιλίας βρίσκεται η ελεύθερη ροή σχετικών πληροφοριών.

πώς ελέγχετε τα συναισθήματά σας

Τζόζεφ Γκρένυ (Κρίσιμες συνομιλίες)

Αντιμετωπίζοντας ανθρώπους σε σκληρά ζητήματα κατατάσσεται εκεί εκεί έχοντας ένα ριζικό κανάλι στη λίστα των πραγμάτων που μας αρέσει να κάνουμε. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν τους αρέσει να αντιμετωπίζουν τους άλλους και σχεδόν όλοι τους αρέσουν να αντιμετωπίζουν. Ακριβώς η ίδια η σκέψη της αντιπαράθεσης μπορεί να αναζωπυρώσει τις παιδικές αναμνήσεις για δυσάρεστη πειθαρχία από γονείς και δασκάλους. Τείνουμε να φοβόμαστε να επιστρέψουμε σε αυτό το μικρό παιδί που τιμωρείται (και μάλιστα τιμωρείται) για παραβάσεις.



Επειδή τείνουμε να φοβόμαστε αυτές τις κρίσιμες συνομιλίες, οι οποίες θα μπορούσαν ενδεχομένως να επιδιορθώσουν προβλήματα εορτασμού, προτιμούμε να τις αποφύγουμε εντελώς. Βρίσκουμε άλλους τρόπους για να επιλύσουμε το ζήτημα και να αποφύγουμε την απαραίτητη συνομιλία πρόσωπο με πρόσωπο.

  • Στέλνουμε email
  • Αφήνουμε φωνητικά μηνύματα
  • Στέλνουμε μηνύματα κειμένου
  • Αλλάζουμε το θέμα
  • Ξαφνικά θυμόμαστε ότι έχουμε ξεχάσει να κάνουμε κάτι και δικαιολογούμε τον εαυτό μας για να το φροντίσουμε.

Συναισθηματική νοημοσύνη δεν σημαίνει απλώς «να είσαι καλός». Στη στρατηγική στιγμή, μπορεί να απαιτήσει να μην είναι «ωραίο», αλλά μάλλον, για παράδειγμα, να αντιμετωπίζει αθέμιτα κάποιον με μια άβολη αλλά επακόλουθη αλήθεια που έχουν αποφύγει ».

- Ντάνιελ παίκτης γκολφ , Εργασία με τη συναισθηματική νοημοσύνη

Η αποφυγή αυτών των απαραίτητων συζητήσεων μπορεί να φαίνεται να φέρει ανακούφιση και να μειώσει τα επίπεδα άγχους μας, αλλά το μόνο που κάνει είναι να σκουπίσει το ζήτημα κάτω από το χαλί και να το αφήσει εκεί για να εμφανιστεί ξανά αργότερα με ίσως ακόμη πιο σοβαρές επιπτώσεις. Η εμπειρία δείχνει ότι αυτοί που αντιμετωπίζουν τακτικά προβλήματα και αντιμετωπίζουν τακτικά είναι πιο αποτελεσματικοί στη διόρθωση προβλημάτων, στη δημιουργία υγιών σχέσεων και ομάδων από ό, τι εκείνοι που δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν και γενικά είναι καλύτερα να κάνουν τα πράγματα.


Από πού ξεκινάμε και πώς αντιμετωπίζουμε;

Ο Steven Covey είπε: Το κύριο πράγμα είναι να διατηρήσετε το κύριο πράγμα το κύριο πράγμα. «Στο βιβλίο του, Η ταχύτητα της εμπιστοσύνης, Η συμπεριφορά # 8 (σελ. 185-191) είναι:

Αντιμετώπιση της πραγματικότητας

  • Προχωρήστε τα ζητήματα, ακόμη και το « αδιακρίτως '
  • Αντιμετωπίστε άμεσα τα δύσκολα πράγματα.
  • Αναγνωρίστε τους ανύπαρκτους.
  • Προχωρήστε με θάρρος στη συζήτηση
  • Αφαιρέστε το σπαθί από τα χέρια τους. '
  • Μην παρακάμπτετε τα πραγματικά ζητήματα
  • Μην θάβεις το κεφάλι σου στην άμμο

Έτσι, η πρώτη μας δουλειά είναι να επικεντρωθούμε στο πρόβλημα. Λάβετε υπόψη ότι δεν προτείνω να πάμε στο άτομο με ένα (παροιμιώδες) ρόπαλο του μπέιζμπολ. Πρέπει να αναζητήσουμε αμοιβαίο σκοπό και αμοιβαίος σεβασμός. Πρέπει να προσπαθήσουμε να έρθουμε δίπλα στο άλλο άτομο (ή τους ανθρώπους) και να δούμε την κατάσταση από την πλευρά του τραπεζιού. Ο στόχος πρέπει να είναι η επίλυση του προβλήματος με ομαδικό πνεύμα.

Το κλειδί εδώ είναι ότι πρέπει να είμαστε «στο πλευρό τους», αλλιώς τα λόγια μας μπορούν να εμφανιστούν ως χειραγωγικά ή τεχνητά. Δεν αρκεί να πιστεύουμε ότι είμαστε στο πλευρό τους. πρέπει πραγματικά να αισθάνονται ότι είμαστε. Η λέξη «αντιπαράθεση» σημαίνει «να στρέψουμε το πρόσωπό μας» και αυτό πρέπει να κάνουμε. Πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε αυθεντικοί, ενημερώνοντάς τους ότι ενδιαφερόμαστε να εξετάσουμε το πρόβλημα μαζί.

Προετοιμαστείτε για διάλογο

Πριν κάνετε μια κρίσιμη συζήτηση, είναι καλύτερο να ελέγξετε πρώτα τα κίνητρά μας. Μην πηγαίνετε στη συνομιλία με συναισθηματικές αποσκευές. Πρέπει να αναλάβουμε την κυριότητα του μέρους μας στην κατάσταση και να ζητήσουμε συγνώμη για περιοχές όπου ενδέχεται να είχαμε συμβάλει στο πρόβλημα και να πάμε με μια καθαρή πλάκα. Είναι καλό να βγάζουμε την παροιμία «σανίδα» από τα μάτια μας πριν μπορέσουμε να δούμε αρκετά καλά για να βοηθήσουμε το άτομο που αντιμετωπίζουμε να βγάλει το «στίγμα» από το μάτι του. Σαφώς, από αυτό το διάσημο απόσπασμα, μπορούμε να δούμε ότι το μεγαλύτερο μερίδιο της ευθύνης βρίσκεται στους ώμους μας.

«Μην αντιμετωπίσεις κάποιον αν οφείλεις πρώτα σε αυτό το άτομο μια συγνώμη».

Διευκρινίστε το πρόβλημα και μείνετε στο επίκεντρο

Στο βιβλίο τους Πώς να κάνετε αυτή τη δύσκολη συνομιλία, Οι συγγραφείς Δρ Henry Cloud και Dr. John Townsend συζητούν την ανάγκη να υπάρχει μια σαφής ιδέα για το πρόβλημα. Τονίζουν τρία βήματα:

  1. Έχετε μια σαφή ιδέα για το τι είναι το πρόβλημα και, στη συνέχεια, κάντε το όσο το δυνατόν σαφέστερο στο άλλο άτομο.
  2. Διευκρινίστε πώς επηρεάζει το πρόβλημα εσείς ή άλλα άτομα που επηρεάζονται.
  3. Να είστε σαφείς σχετικά με τις αλλαγές που πρέπει να συμβούν

Ποιο είναι το επίκεντρο της κρίσιμης συνομιλίας και ποιος είναι ο στόχος; Εάν χρειαστεί, μπορούμε να γράψουμε τι θέλουμε να πούμε για να εξαλείψουμε τυχόν μη ζητήματα και να παραμείνουμε σε καλό δρόμο. Ας βεβαιωθούμε ότι ξέρουμε τι θέλουμε να πετύχουμε για να αποφύγουμε να ρουθούμε στα ναρκοπέδια των συναισθηματικών παιχνιδιών και του δράματος. Θα υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να οδηγηθούμε σε άσχετα ή μη παραγωγικά επιχειρήματα, οπότε πρέπει να είμαστε προετοιμασμένοι να γυρίσουμε πίσω και να ανακατευθύνουμε τη συνομιλία στην κύρια εστίαση.

Κρατησε το ΑΣΦΑΛΕΣ

Πρέπει να κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε για να είμαστε ευγενικοί και κατανοητοί χωρίς να υποκύψουμε σε συναισθηματικό εκβιασμό. Να είστε προετοιμασμένοι για πράγματα όπως ο σαρκασμός, η προβολή, η κατηγορία των άλλων ή των καταστάσεων, η σιωπηλή μεταχείριση, η σιωπή ή η απόσυρση από τη συνομιλία. Όσο περισσότερο βεβαιώνουμε ότι η προσέγγισή μας είναι ασφαλής και όχι επιθετική ή συναισθηματική, τόσο περισσότερες είναι οι πιθανότητες για θετικό αποτέλεσμα. Σε περίπτωση αμφιβολίας, λάθος στην πλευρά της χάρης παρά στην πλευρά της σφυρηλάτησης με την αλήθεια.

Ένας εξαιρετικός τρόπος που μπορούμε να κάνουμε το άτομο να αισθάνεται ασφαλές είναι να ρωτήσει ανοιχτές ερωτήσεις και δείξτε ενδιαφέρον για αυτούς και τις ανησυχίες τους. Οι ερωτήσεις, που τίθενται με το σωστό πνεύμα και τόνο, μπορούν να χτίσουν γέφυρες και να μειώσουν την άμυνα.

Ξεχάστε το 'Should'

Αν και δεν υπάρχει τίποτα λάθος με τη λέξη «πρέπει», μπορεί συχνά να ερμηνευθεί ως υποχρέωση ή να αισθανθεί κρίσιμη. Το πλαίσιο είναι το παν. Εάν κάποιος ζητά συμβουλές, η χρήση του «θα έπρεπε» μπορεί να είναι καλύτερα αποδεκτή από ό, τι αν αντιμετωπίζουμε προβληματική συμπεριφορά. Και η χρήση του «θα πρέπει» στο παρελθόν, «θα έπρεπε», για παράδειγμα, μπορεί να κάνει το άτομο να αισθάνεται άσχημα για τον εαυτό του. Δεν υπάρχει τίποτα που να μπορούν να κάνουν για το παρελθόν τους, οπότε να τους λένε τι θα έπρεπε να είχαν κάνει είναι αντιπαραγωγικό.

Να είστε συγκεκριμένοι

Το να είσαι συγκεκριμένος περιλαμβάνει τόσο αυτό που πρέπει να αποφύγουμε όσο και αυτό που πρέπει να προσπαθήσουμε να κάνουμε. Σαρωτικές γενικές δηλώσεις χρησιμοποιώντας 'πάντα' και 'ποτέ', εκτός από πιθανώς αναληθείς, μην κάνετε τίποτα για να βοηθήσετε το άτομο να αισθάνεται σαν να είναι μέρος μιας ομάδας μαζί σας. Η επισήμανση πρέπει επίσης να αποφεύγεται για τους ίδιους λόγους. Και οι δύο αυτές τακτικές μας απομακρύνουν από το επίκεντρο της συνομιλίας και δεν δίνουν στο άτομο που βρίσκεται αντιμέτωπος, χρήσιμες πληροφορίες σχετικά με τον τρόπο διόρθωσης του προβλήματος.

Το να είσαι συγκεκριμένος σημαίνει επίσης ότι είμαστε σκόπιμα συγκεκριμένοι για το πώς αντιλαμβανόμαστε το πρόβλημα και τι αλλαγές θέλουμε να δούμε να συμβαίνουν. Οι σαφείς προσδοκίες φέρνουν μια σαφή κατανόηση του τι πρέπει να γίνει και μπορούν να αποτελέσουν τα θεμέλια για αλλαγή.




Σχετικά με τη συγχώρεση, τη συμφιλίωση και την εμπιστοσύνη

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε το νόημα και τον ρόλο του καθενός, ώστε να μην έχουμε ρεαλιστικές προσδοκίες ή να δημιουργήσουμε περαιτέρω συγκρούσεις.

Το βιβλίο ' Πώς να κάνετε αυτή τη δύσκολη συνομιλία «μας δίνει ορισμένους ορισμούς (σελ. 75):

  • Η συγχώρεση έχει σχέση με το παρελθόν. Η συγχώρεση δεν κρατά κάτι που κάποιος έχει κάνει εναντίον του. Χρειάζεται μόνο ένα για να προσφέρει συγχώρεση.
  • Η συμφιλίωση έχει σχέση με το παρόν. Εμφανίζεται όταν το άλλο άτομο ζητά συγγνώμη και δέχεται συγχώρεση. Χρειάζονται δύο για να συμφιλιωθούν.
  • Η εμπιστοσύνη έχει να κάνει με το μέλλον. Ασχολείται και με το τι θα διακινδυνεύσετε να ξανασυμβεί και με το τι θα ανοίξετε. Ένα άτομο πρέπει να δείξει μέσω των ενεργειών του ότι είναι αξιόπιστο προτού το εμπιστευτείτε ξανά.

Η οριοθέτηση μεταξύ συγχώρεσης και εμπιστοσύνης εμποδίζει το άλλο άτομο να συμπεράνει ότι κρατάτε το αδίκημα και τραβάει μια γραμμή στην άμμο μεταξύ του παρελθόντος και του μέλλοντος (με μια νέα αρχή):

Διατηρήστε το μέλλον σαφώς διαφοροποιημένο από το παρελθόν.

Η συγχώρεση και η συμφιλίωση δεν απαιτούν τη συνέχιση της σχέσης. Μερικές φορές ένας προβληματικός υπάλληλος θα πρέπει να εγκαταλείψει. Μερικές φορές μια φιλία θα πρέπει να τερματιστεί. Και, εάν θέλουμε να συνεχίσουμε τη σχέση, η εμπιστοσύνη μας θα εξαρτηθεί από τη δέσμευση του άλλου ατόμου να αλλάξει και την προθυμία μας να αναλάβουμε τον κίνδυνο εμπιστοσύνης.

Μερικές φορές δεν πηγαίνει όπως ελπίστηκε

Να γνωρίζετε όμως ότι δεν θα είναι όλες οι κρίσιμες συνομιλίες τόσο ομαλές όσο ελπίζουμε. Μερικές φορές υπάρχουν ζητήματα χαρακτήρων που πρέπει να αντιμετωπιστούν πριν να αντιμετωπιστεί το κύριο πρόβλημα. Μερικές φορές μπορεί να υπάρχει αντίσταση. Cloud & Townsend στο Πώς να κάνετε αυτή τη δύσκολη συνομιλία (σελ. 159-161) προσφέρουν τα ακόλουθα παραδείγματα αντίστασης:

  • Επιτιθέμενοι για το πρόβλημα
  • Αιτιολόγηση της συμπεριφοράς τους και μείωση της ευθύνης τους
  • Ελαχιστοποίηση του προβλήματος
  • Κατηγορώντας μια εξωτερική πηγή
  • Άρνηση (ότι υπάρχει το πρόβλημα)
  • Αποτυχία να δείτε ότι είναι υπεύθυνοι για το πρόβλημα

Σε αυτές τις περιπτώσεις, ίσως χρειαστεί να αντιμετωπίσετε πρώτα αυτά τα θέματα (χαρακτήρων). Μερικές φορές θα χρειαστούν αρκετά βήματα για να φτάσετε στο πρώτο βήμα. Θα πρέπει να επιστρέψετε και, στην αγάπη, να αντιμετωπίσετε τη συμπεριφορά αντίστασης. Ακούστε, αλλά μην παραπλανηθείτε ή απορροφήσετε το δράμα. Να είστε έτοιμοι να αποκτήσετε το μερίδιο της ευθύνης σας, αλλά δεν σας ανήκει. Μπορεί να απαιτηθούν αρκετές συναντήσεις για να ξεπεραστεί αυτό το εμπόδιο και η επιμονή και η υπομονή θα είναι οι σύμμαχοί σας. Ίσως χρειαστεί να εφαρμόσετε συνέπειες εάν δεν αναμένεται καμία αλλαγή ή να δείτε. Εάν επιστρέψετε και υποχωρήσετε, πιθανότατα θα πρέπει να επιστρέψετε στο τετράγωνο.


Το Takeaway

Η αντιπαράθεση είναι απαραίτητο μέρος της διατήρησης υγιών σχέσεων και δεν πρέπει να αποφεύγεται. Όλα καταλήγουν στο πώς λέμε τι πρέπει να πούμε. Η ομιλία της αλήθειας με αγάπη και το πνεύμα συμφιλίωσης θα αυξήσει τις πιθανότητες για θετικό αποτέλεσμα. Η υπομονή, η επιμονή και η εστίαση πρέπει να είναι οι σύμμαχοί σας σε οποιαδήποτε δύσκολη συζήτηση ή σειρά δύσκολων συνομιλιών.

Να έχεις μια υπέροχη μέρα!


Συνέχισε να:
Αποτελεσματική ομιλία
Προκλητικές συνομιλίες με τον συνεργάτη σας